застывшее в осколках будущего прошлое..

ноябрь. давно сюда не заходил. группа все еще есть.. но в новом составе… из стареньких только я, кирилл и рома… новенькие — хома и ксюша.
мне так хочется чтобы моя спина не болела. боги, как же хочется..
пишу новую песню. все никак не напишу.
начинаю западать на пашу. мелкий смазливый безграмотный говнюк. но красивый сука..
с каких пор я стал педофилом? ладно, не столь важно. остыну. всегда быстро остываю.
к тому же кирилл все еще мой.
хочу спать блять.
и в моей речи в последнее время слишком много матов.
начал курить. знаю, вредно… и как говорит ромка, не хочется доживать до возраста, когда каждую фразу будешь начинать с изящного звука «кхям».
иногда хочу просто забить на все, ограбить банк, пожить в свое удовольствие и повеситься за тюремной решеткой.. перед этим перепробовав все, что только можно…
зачем жить так долго и скучно?..
знаю… я живу для музыки.. для кирилла. и иногда кажется, что больше нет смыслов.
кирилл говорит, что будет всегда рядом. я верю ему, потому что он пока сам в это верит. а вообще не верю. просто потому что скорее всего пути разойдутся.. не знаю.. будет больно и одиноко. и если это случится, мне придется приложить немалые усилия для того, чтобы не сброситься или не сделать еще чего с собой… он слишком дорог… он въелся в мое сердце и слился с ним.. если он уйдет, просто не будет смысла останавливать все мои шесть литров крови, которые вытекут за пару секунд..
состояние какой-то безнадежности и глубокого отчаяния. и кажется, что из него уже не выбраться. почему? глупости, знаю… но тем не менее…
и чему я удивляюсь? всегда был человеком депрессивным…
соня устроила мне фотосессию на прошлой неделе… вижу, что нравлюсь ей. даже смешно. как будто наблюдаю свою жизнь со стороны.. виду не подаю, что вижу насквозь.. как она смущается.. нарочно задевает меня.. и т.п.. так банально. как будто по кальке. ей и мысли в голову не приходит, что я больше не трахаю девочек. дадада.. наверное ее одолеет отвращение, и сожаление того, что она тратила свои силы на меня. а вообще я не достоин подобных девушек. разумеется, мечты приходят ко мне тогда, когда они перестают что-либо для меня значить.. помниться, мечтал о такой девочке.. с длинными платиновыми волосами… симметрией, офигенной улыбкой… все такое шаблонное, но тогда так привлекательное…
а сейчас… я вижу просто кукол. ненастоящих. глупых. и полностью прогнивших внутри, как и весь этот мир..

вот и настала весна…
первый дождь этого года совсем недавно коснулся городской грязи…
группы больше нет.
но я все четче осознаю, что хочу петь….
песни… струны… клавиши… ногти… да я никакой музыкант…
разве что с мечтой… и с задатками…
всегда слышу: у тебя большой потенциал… или.. ты еще такой слабенький…
знаю что могу…
вот только не знаю для чего…
прожить жизнь просто так… ни зачем?..
раньше мое существование было в моих руках…
а теперь есть этот козел.. которого я люблю блять…
и я не хочу терять его…
или хочу…
мне уже все равно.
все опять стало черно-белым..

бесишь…
какая же ты все-таки скотина…
Надменная и грубая. У нас совершенно разные взгляды на всё. Почему я люблю тебя… Джекил и Хайд ёпт во мне.. я вроде люблю тебя но когда злюсь, ни капельки этого не чувствую. мне хочется задушить тебя чтобы потом реветь над твоим трупом……………

yeah.. I`m going to cum ><
Тэппинг всё-таки вещь. звучит так сложно, а на самом деле так просто..
Я весь дрожу когда вижу свою гитару. Чего доброго, становлюсь маньяком >. >
Слабак я однако. Моя предельная скорость — 90 шестнадцатыми.. ну ничего… я поднимусь. обещаю.
Надоело просиживать штаны без дела.
Рома на днях заявил что все выходные уходят на одну только репетицию и ни на что больше. Не могу передать почему, но меня это так разозлило… выходит.. группа — не первая цель и не самое значимое для него? Ну я понимаю, fucking love и все в этом роде… Кирилл тоже для меня на первом месте. Но ведь все мы в одной группе… И репетиция не разлучает Рому и Владу.. Так в чем же дело? Ну, короче говоря, мой заплесневевший мозг выдал такой вот вывод: Роме нужна только Влада, все остальные могут пиздеть лесом и группа вполне может состоять из клавишника и гитариста. Я конечно понимаю, что всё это чушь… Просто наверное чушь — это единственный способ передать, как тебя всё бесит.
черт.
надо взять себя в руки. я слишком слабохарактерный….

выпал снег.
мокрый. мелкий. мерзкий.
ненавижу ноябрь.. сочувствую тем у кого день рождения в этот месяц.. даже не знаю почему. но мне кажется, что это самый худший месяц в году..
_____
репетиция прошла хорошо. Наш новый басист Данил..(да, опять Данил..+_+) он стал играть намного лучше. появились какие-то характерные для музыканта движения что ли. он раскрепостился. Я разговаривал с Женей опять. Он начал мне начищать нервы до блеска репликами вроде «чтобы добиться популярности нужно гонять попсу и таскать гламурные шмотки.. или лепетать себе под нос какой-то рифмованный бред и махать руками как одетое в мусорные мешки шимпанзе. А ты чего? ходишь в этих гребанных говнодавах, играешь какую-то чересчур откровенную херню… нихера не понимаешь в шоубизе и лезешь туда. с чгео бы?»… кхм. да я и не лезу. я так. фигурка со стороны. все эти безголосые попсовые певички и рядом не стояли с моими ребятами. пусть я и слеп. мне не нужны подобные советы. я живу так, как хочу жить. я пишу то, что хочу писать. я люблю того, кого хочу любить и пошли они все лесом. мне глубоко все равно.
_____
из любой ситуации есть выход. он всегда есть. и в последнее время этим выходом почти всегда оказываться Кирилл..почему? я знаю почему. и мне достаточно.

ты ходишь по тонким стрункам моего сознания, задевая все нервы, все нити, все клетки моего отравленного счастья.
Я больше не вижу в тебе свет, я больше не вижу будущего. Мне кажется, что этот день будет последним, и одним из тех, в которых мы не вместе по сюжету. Пусть даже сейчас, не смотря на холод и боль застывшей на морозе крови, мы держимся за руки, я улыбаюсь тебе, ты возбужден. Пусть всё не так как мне хотелось. мне нравится эта глупая драма. хочется спросить.. и какой же идиот писал сценарий? это были наверно я и ты. Так хочется забыть. Хочется глотка свободы, хочется смыть всю грязь из своей памяти. Но чем? Ничто кроме тебя не может проникнуть так далеко в мое сознание. Но ты — это главый источник всей грязи.

да. люблю его. но мы совершенно не понимаем друг друга.
он не слушает меня, ему не интересно. а я слишком разогнался чтобы сбавить газу.
пошло всё в жопу.
мне нужно время чтобы отдохнуть…………..

нужен сюжет для новой песни.
теперь я не могу писать песни неизвестно кому, потому что уменя есть кирилл… а 80% моих песен было о любви и были они посвящены людям, которых ядажене знал в реальности. теперь такое невозможно. о чем писать я даже не знаю. раньше песни были моей мусоркой, куда я выкидывал всененужные эмоции… а теперь… настолько привык сдерживаться для него, что стал боятся лишних слов………………

ненавижу всё вокруг себя. ненавижу всех.
было бы куда проще в творческом плане, работай я один….
было быкуда романтичнее, будь я один…
настоящая любовь совсем не такая, какой некоторые из нас её представляют лет в 12….
а может… это и не любовь вовсе.

Заболел, блять…
Сегодня на репетиции тарахтел как газонокосилка, подавившаяся дерьмом…
Кириллу захотелось перепеть Muse…
В принципе я только за, очень люблю их творчество. Думаю, что это пример музыки из будущего, который опередил свое время…
Хочется делать что-то подобное. Не как плагиат, а что-то равное по значительности…влиятельности, что ли…

Вчера перед сном выпил гору таблеток. Нет, я не из тех идиотов кто любит выдумывать слезливые истории про самих себя, или суицидить на публику… Просто по болезни выпил несколько антибиотиков сразу, не прочитав инструкции… А уже после этого, осознал, что по всей видимости совмещать их нежелательно.
Позвонил Кирилл. Сказал, что все будет хорошо, чтобы я лежал больше.
Ну я лег, и почему-то на слезы продрало. Мне на какой-то момент показалось, что таблетки сделают свое нехорошее дело и я —- > Х_Х
А Кирилл как на зло орет в трубку: иди спать, блять, завтра успеем наговориться..
В тот момент я пожалел, что мы не владеем телепатией…
Я бросил трубку и проревел всю ночь.
Проснулся с жаром. Знобило.
Выпил таблетки (да ёмоё, мне не хватило…)
Утром позвонил Кирилл… Зареванным голосом начал мямлить, мол как ты, прости меня, я не смогу без тебя жить, не бросай меня..
Я опять развел розовые сопли, как десятилетняя девка за мелодрамой, и понял что не так все-тки все и дерьмово…
Чуть позже Кирилл пришел с розой…
Ёба…
Мои зайцы на трусах чуть не поскакали от счастья…
Да, я принцесса Данил, а вы все единорожки =_=»
Короче…
Я счастлив….

Какое же я убожество…
Как хорошо, что об этом блоге не знает никто, кого я знаю в реальности…
И я могу писать здесь всю свою правду. открывать разноцветную крышку и выливать всю ту грязь, что копится во мне, в течении всех дерьмо-дней моей дерьмо-жизни….
Мамка узнала про нас с Кириллом…
Её реакция оставляла желать лучшего…
Даже предложила переехать…
Не хочу никуда.
Гребанные рамки. Почему бы просто не порадоваться за нас?
Интересно.. Мой кризис подросткового возвраста уже закончился?
Или Мистер Педик Даня — это уже пожизненный приговор…
Иногда я думаю, что это неправильно. Думаю, что так быть не должно. Что в идеале, я должен обнимать фигуристую деваху с шикарным голосом… Которая бы была нашей вокалисткой… И быть с ней счастливым!
Но когда вспоминаю глаза Кирилла… милые, всегда грустно-добрые зеленые и большие… С пушистыми ресничками, в которых будто все время играет солнце… Вспоминаю, как засыпаю, уткнувшись ему в грудь… какие у него теплые ладони…
Нежнее его губ, наверно невозможно найти… Он мое счастье… И это именно то счастье, видя которое, чувствуешь — оно навсегда.
Жизнь представляется серой, жестокой и полной боли, когда я долго его не вижу…
Пусть говорят что хотят… Наша любовь никогда не умрет. Мой малыш…

Идиот — это потерянный и ненужный человек.
Иногда мне кажется, что я идиот. Забытый.
Но потом возвращаюсь на землю и осознаю, что я слишком мало хочу знать о посторонних людях, слишком мало книг прочитал, чтобы чувствовать себя одиноким…

мой неправильный и испорченный мальчик… Как же я люблю тебя. Все мысли, все проблемы, все чувства и переживания сосредоточены на тебе…
Есть в тебе негаснущий свет… есть…
я люблю тебя!
всегда буду любить…

Эта девушка.
Она уже почти не мелькает в моем сознании мигалкой скорой помощи.
Мне уже давно не больно, когда мы с ним говорим о ней.
Но как бы мне хотелось, чтобы её не существовало… Тогда бы… сам не знаю что тогда бы… Даже толком не могу объяснить, отчего она мне так неприятна…
Быть может потому, что она использовала, как последнего идиота. А он влюбился. Он повелся. И мне обидно, что возможно теперь он не в силах любить также сильно, как мог когда-то…
Сердце, испачканное во лжи и отчаянье, никогда больше не сможет биться влюбленным ритмом… Отчего же… я всё это придумываю…
Ведь я знаю, что люблю тебя… Я знаю, что вечность, спрятанная где-то внутри и связывает нас. Пусть говорят что им хочется. Мне всё равно. Я никуда от тебя не денусь. Жизнь с тобой. Жизнь напополам.

Всё с концом. Диана больше не с нами. Свершилось.

Послезавтра будет репетиция, вместо Дианы будет играть брат Кирилла. Дима. Он тоже басист, но он поможет только до того, как мы найдем новичка. Потому что Дима приехал только на лето.

Кирилл сегодня нарыл мои старые песни, закаваился, и сказал что будет слушать их на ночь… Боже.. как я вспотел и раскраснелся, пытаясь выключить динамик, когда он слушал мой несломавшийся высокий скрипучий голосок…

Т_Т

за что..

надо было удалить эти песни….

эх…

еще теперь надо будет их обрабатывать… эх…

ладно, я только и делаю, что ною. А в чем причина… даже не знаю…

Будто вернулся из тюрьмы. Вернулся с дачи = =»

За пять дней разлуки с Кириллом я настолько перестал ему доверять, что уже боюсь доверять самому себе…

Он звонил каждый день, но в его голосе я каждый раз слышал наигранность, слышал что-то такое, что обычно не было ему свойственно. Я не узнал своё счастье. Как будто… Это было счастье, только не моё. Когда он обнял меня сегодня, от него пахло адеколоном, который перебивалего собственный запах… А губы отдавали мятной зубной пастой….

Не знаю почему, но меня это огорчило.

Сразу предствляется Кирилл, читающий книжку… А на обложке написано что-то вроде «1000 способов найти и сохранить любовь. Пособие для болванов»…

Эх… Знаю, что у меня идиотская фантазия, плохое восприятие перемен и боязнь будущего…

Но мне не нравится, что Кирилл пытается меняться ради меня. Его челка стала длиннее. Он снял брейкеты, и как только мы выщли на свет, я потерял дар речи…Я и представить себе не мог, что он настолько смазлив…. хД *нагло врет* =3

Эти огромные зеленые глаза, нежная персиковая кожа… Голливудская лыба и суперская фигура… от фак. везет ему. а мне везет больше. хД всё моё хДД мды. какой же я жадина… надо стыдиться…  

Завтра наконец-таки состоится первая репетиция после приезда Дианы. В новом помещении) Думаю, будет здорово. Но как всегда начнутся проблемы в плане нашей непросвященности в плане сценической техники. Опять будут неловкие моменты, ахах) Но то радует, что мы все больше и больше начинаем разбираться по своему профилю в мелочах. Мало-помалу выходим на профессиональный путь. Я начал писать песню, кажется позавчера, но так и не завершил её. Она готова примерно на 20%… Есть один куплет, припев и мелодия. Остался второй куплет. Тональность. И четыре партии… =_=

Еще я так и не позвонил Славе, всё забываю ему позвонить. Вроде как он нам нужен, и вроде как не нужен. Профессиональный гитарист это конечно здорово. Но мы совсем не знаем друг друга. Он обычный парень, который уже много добился в своей жизни. Без особых амбиций и со значительным опытом. А мы, что мы… Кучка напыщенных и сложных идиотов, которые больше орут чем делают. Нет, думаю стоит позвать его на репетицию. Завтра же утром это и сделаю. Мне еще надо сходить с Кириллом к врачу. Он попросил. 

и вот я опять застрял перед неизвестностью, у которой лучше всех получается меня напугать….

ахаха)))

я думал, что больше не выйду в сеть..)

потому что мой комп разобрал и собрал обратно Кирилл))) ему было любопытно… Ну.. чего собственно нужно чтобы меня уломать… милые глаза да и только.

Я подумал, что Кирилл мне все равно дороже компьютера, и доверил ему самую дорогую вещь в доме хДД

Ну, я рад, что он действительно умеет с этим работать. Железо начало думать быстрее, да и сам он вышел из моей квартиры довольным.

Сам в шоке, что встаю в двенадцать дня. Сбил себе режим полностью. Вроде как нужно его восстановить, только вот я, не видя в этом смысла, продолжаю поздно ложиться… Решил вспомнить Грибоедова. Часами читаю на кухне, иногда за чашечкой горьковатого чая с лимоном… Вроде бы как всё прекрасно, но чего-то не хватает. Наверное все-таки репетиций… Беру гитару в руки, но отросшие ногти мешают играть. Теперь сижу с девчачьей проблемой и думаю… посмотрю то на гитару, то на свой длиннющий маникюр =3 что же выбрать… пока что я выбираю ногти, но как только начнутся репы — прощайте ноготки Т_т нет большой охоты позориться перед ребятами..

Эх… Что из меня за мальчик такой. Педик одним словом… 

Крашенный, с патлами на лице, ногтищи в полтора сантиметра длинной… Это такой я со стороны, да. Не знаю. Наверное просто мне нравится быть таким. Чокнутым пьеро…

Несносно….

Меня чертовски выводят из состояния равновесия фальшивые улыбки, лесть и наглая ложь……

Ну почему просто нельзя быть собой? Почему нужно обязательно притворяться и врать?((

И эти вечные вопросы…. почему… зачем…

Если мое восприятие к миру не изменится, то и до шизофрении недалеко. Все до такой степени запущено, что я начинаю видеть людей, которых никто не видит… Я с ними разговариваю, я привожу их домой… Я провожу с ними время, а потом выясняется, что я просто был один… Глупости это всё конечно… Но так намного проще воспринимать постоянные перемены круга твоих близких… Ты просто-напросто представляешь себе, что человек, которого ты потерял — ты выдумал. Вот и всё. А слезы текут не потому, что он ушел, а потому, что он ненастоящий….

Не хочу больше выдумавать.

Я никогда не был наигранным. И зачастую идиотское качество говорить всё прямо мне свойственно. Возможно я и не очень приятный в общении человек, но зато я не вру никому. Кроме самого себя. Мне иногда кажется, что так и должно быть. Потому что я на этой гребанной планете появился только для того, чтобы кому-то помогать… Я не хочу любить. Потому что мне уже все безразличны. Вот уже шесть лет. Кто знает.. Может быть на двадцать первом году жизни я опять поумнею?

Мне так не хватает старых друзей…. Друзей, которые ушли туда, откуда не возвращаются… И пусть все говорят, что я странный, что я отброс и ошибка природы. Мне все равно. Мне правда. Все равно. Потому что эти ребята все еще живы. Они живут в моих снах и надеждах на лучший мир. Они живут в прошлом. Они живут в моем сердце. И этого вполне достаточно.

И вот я опять обманываю себя. Я знаю, что больше никогда не увижу Мишкину улыбку, не обниму по-братски Сашку…. Лена тоже ушла навсегда. Я знаю, что других таких я не найду. И даже не буду стараться.

хотя.

похоже я опять себя обманул.

Кирилл)))))))

у меня остался Кирилл)))

Мой сладкий мальчик… ни за что тебя не потеряю. не допущу. я просто не выдержу еще один раз….

Я опять теряюсь в неизвестности…

Надоедает постоянное давление со стороны родителей.

Я не могу распределять свое свободное время так, как мне хочется, только потому, что я слишком слабохарактерный. Не могу отказывать. Я знаю что об меня вытирают ноги, но продолжаю помогать, надеясь, что человек одумается, и возможно изменится… Но нет. Сколько раз такое было, и сколько раз я убеждался, что люди — существа неразумные, постоянно ошибающиеся и эгоистичные….

Как жаль, что я человек…

Иногда мне кажется, что я одинок. Быть может в этом есть и моя вина, но отчего-то я так не считаю. Наверное потому, что моя гребанная самооценка опять дает о себе знать. Я сам даже толком не могу сказать… завышена она или занижена….

Я идиот. полный идиот. 

Само собой разумеется, я понимаю, что есть люди, чьи проблемы многим существеннее моих, но мне будет все равно на них до тех пор, пока не уткнусь носом во что-нибудь из этого….

Час за часом. Мне скучно. Так проходит день. Я знаю, что человек сам себе скучно делает… Но я по край переполнен усталостью, которую я будто сам к себе пришил… И создается странное впечатление, что я — это отдельный мир. Что есть многие множества меня, которые спорят, работают, ленятся, любят и ненавидят друг друга Оо

А тем временем как я схожу с ума, мой братишка тоже отращивает себе челку… Забавно, ему так идет) Уже глаза закрывает… здорово, мне нравится)))

Завтра иду в горы… Веником убиться. Опять посмотрю на труп оленя, который наши гениальные смотрители ленятся убрать. Опять перепутаю хрен с лапухом. Опять проедусь в камелотах по льду… Опять, опять, опять… Да… еще нападу на Кирилла из засады и отберу пирожки =3

Ах да.. ну и куда же без родниковой воды… 

А еще я должен, нет, просто обязан написать новую песню…. Лето уже переходит на серединную стадию, а у меня еще ни одного нотного листка на полке… 

Ну и отлично…. Вроде бы все не так плохо, как казалось… Какой же я дурак)